Atropellado

Acabábamos de almorzar con todos los jornaleros ese día y aprovechando el resto de la mañana fui con Don Genaro a supervisar que el chapeo entre los cafetales  estuviera hecho con el machete al ras del suelo para que la maleza tardara un poco más en crecer.

En ese entonces, tenía a  mi servicio una camioneta pick up que funcionaba con gas LP la cual solo usaba con gasolina para encenderla una vez a la semana para que no se resecara el carburador.

Estábamos recorriendo los caminos de la Finca de Café Las Pleyades cuando la camioneta se apagó inesperadamente mientras bajábamos por una pendiente ligeramente pronunciada. Tras un par de intentos por arrancarla y el mismo número de fracasos opté por jalar la palanca que abre el cofre, abrir la puerta y bajar de la camioneta para revisar el motor ya que no me había dado cuenta de que el gas se había acabado y que tampoco tenía gasolina.

Don Genaro también se bajó pero el aprovechó para cortar un par de naranjas mientras me peleaba con la “troca”.

Con el cofre destapado. Me paré a un costado del vehículo para maniobrar. “Quien sabe porqué no arranca. Parece que todo está en orden”.- Le decía a Don Genaro. Cuando…

Atropellado en el Cafetal

Se botó la velocidad de la camioneta y en unos segundos empezó a caminar pasando exactamente sobre mi pie izquierdo que por encontrarse a un lado de la llanta pasó aplastando como cuando se aplasta una cucaracha para detenerse con el bordo hacia el cual había dirigido las llantas, como precaución antes de proceder a mi hazaña.

Tras un par de “auto pendejeadas” y brincando de a “Cojito” tomé el aparato de radio comunicación para solicitar el auxilio del mecánico de la empresa...


Estaba comentando el incidente cuando estallamos a carcajadas Don Genaro. Chío (la secretaria) Marcos (el mecánico) y yo al pasar el reporte: ¡Me acabo de Atropellar!

Moraleja

Cuando se te pare de bajada <el carro>

Procura tener protección adicional

No importa si calzas chico o calzas grande

De acero debes  usar el casco

Por si acaso te decides auto atropellar. 

Sueño Pesado

Tenía casi una semana de no llegar a dormir a mi cuarto en la oficina de la finca Las Pleyades gracias al compañerismo de los contadores de la empresa quienes me dieron mi novatada esos primeros días en el Grupo Cafetalero Tika.

... ¡"Ingeniero, tienes hasta el sábado para recorrer las fincas y hacerme el programa de trabajo, voy a México y regreso el fin de semana. Si para ese día no estás listo; mejor ni te me aparezcas"!.- Me dijo Don Eneme, el dueño del grupo.

A las 6:00 AM tenía que verificar que los chapeadores (jornaleros de campo) estuvieran desayunando sin ningún contratiempo para que salieran a las fincas antes de las 7:00 AM.

Durante la mañana y tarde me dediqué a recorrer palmo a palmo las fincas para identificar variedades de café, densidad de plantación, sistema de producción, recursos materiales y humanos y por la tarde noche trataba de encontrar algo del historial productivo de las fincas dentro del mundo de la contabilidad, ya que no existía un expediente agrícola de la misma.

A las 3:00 AM, cuando los "benditos contadores" soltaban las computadoras personales, era cuando tenía autorizado usar la máquina más vieja para poder redactar el diagnóstico y mi  programa de trabajo. Debía apurarme porque a las 6:00 AM regresaba a la rutina diaria.

Confieso que a medio día, mientras los cortadores estaban comiendo, aprovechaba para descansar y dormir un par de horas.

Por fin llegó el día sábado y un poco retrasado terminé de imprimir la última hoja de mi Plan de Trabajo, cuando apareció en la oficina el Jefe de Contadores: "Juanito"...

¿Qué pasó Ingeniero?, entonces ... ¿Sí terminó su programa o nos vamos despidiendo de usted?.- Me cuestionó irónicamente y esbozando una sonrisa burlona.

Sueño Pesado

Obviamente, no iba a dejar que me humillara demostrando que no había sido capaz de realizar el reto impuesto por el dueño de la empresa, para hacer todo en menos de cinco días...

¡Por supuesto contador, aquí está el programa¡ ¿A que hora llega Don Eneme?.-  Pregunté orgulloso y con cierto aire de superioridad

Juanito tomó el documento, lo hojeó y mirando una de las gráficas me respondió: "Don Eneme habló el miércoles y me dijo que llega dentro de quince días porque está en Miami.

Sin decirle nada, (pero pensando... hijo de la China Poblana aquí me tiene como baboso sin dormir para acabar a tiempo)  tomé mi propuesta; la guardé en mi morral salí de la oficina, le dije a la secretaria que no me comunicara con nadie y me dirigí a dormir como no lo había hecho en una semana.

Al llegar a mi cuarto-oficina, abrí la puerta, coloqué mi morral en el escritorio y sin abrir las cobijas y sin quitarme la ropa;  me tire en la cama a eso de las 10:00 AM.

A la mañana siguiente me desperté a medio día, vi mi reloj de mano y comprobé que había dormido más de 24 horas seguidas sin moverme de la cama. Antes de levantarme, metí la mano bajo la almohada para acomodarme y dormir un rato más cuando...

 sentí algo ligeramente peludo y calientito...

Sueño Pesado

¡Una docena de CRÍAS DE RATONES acababan de nacer y estaban "acurrucados" bajo mi almohada  MUERTOS!

Acababa de asfixiar a toda una familia de ratones debido a mi  SUEÑO PESADO

De los jeans que dejé en el piso antes de salir a trabajar esa semana, salieron los progenitores de esa familia de roedores en cuanto sacudí bruscamente toda la ropa que estaba, -para mi desgracia- roída por aquellos animalejos que pasaron esa misma mañana a reunirse con toda su "prole" en algún lugar del cielo ¿o sería del infierno?

Moraleja:

¡Cuando vayas a la cama a dormir

asegúrate de que no se esconda un alma inocente tras tu almohada

No vaya a ser que al despertar

te salgan con que acabas de mandar

al averno a una dulce piel rosada!

Un Caballo con GPS

C-GPS (Cuaco Global Positioning System)

Era la primera vez que nos dirigíamos hacia la comunidad de jornaleros agrícolas del Café conocida como "La Laguna" en la Zona Cafetalera de la Sierra Norte de Puebla

Un caballo con GPS 

Acabábamos de llegar a la población vecina a primera hora y después del desayuno los miembros del comité de jornaleros de Tenanguito se apuraron a prestarnos un grupo de cinco caballos para que siguiéramos nuestro camino por la vía ecuestre debido a que en ese entonces la conexión después de un día lluvioso entre ambas localidades solo era  posible andando en dos o cuatro patas.

Cada uno de los integrantes de mi equipo tomamos un caballo y sin perder tiempo salimos a nuestro objetivo. Después de diez kilómetros los caballos empezaron a distanciarse entre sí. quedando mi "yegua" y yo hasta el final. De pronto sin más ni más. la desgraciada (la yegua) decidió salirse del camino para internarse entre los cafetales que estaban sobre el lado derecho.

¡Oh! ¡ooooohhh! pwu pwu. Para allá no chiquita. Es del otro lado .- Le ordenaba (según yo) a aquella hembra voluntariosa mientras trataba de dirigirla con el freno que sujeta su mandíbula.

Parecía que por fin entendía quien es el que manda y girando sobre sus cuatro patas regresó un par de metros. Para ese entonces me dije a mi mismo: Mi mismo ¡Soy un Chingón! solo hacía falta un par de jalones y hablarle fuerte para demostrarle quién es el que trae los pantalones. Cuando...

Sin titubear se "estacionó" bajo un árbol a un lado de los cafetales.

Después de varios intentos por regresar a la ruta original. finalmente me bajé de la yegua y la jalé hasta el camino. Ahí volví a montar y bueno. tenía que apresurarme para alcanzar a los otros miembros del equipo. cuando...

¡Inche Yegua! otra vez le valió un comino mi presencia y sin hacerme caso regresó a estacionarse bajo el árbol nuevamente.

Había perdido unos 20 minutos tratando de convencer a mi vehículo de cascos necios a que resgresáramos al camino cuando escuche a Fabian: Ingeniero. Vine a alcanzarlo porque me enteré que le prestaron a mi Yegua y pos me imaginé que no lo iba a llevar a otra parte.

Lo que pasa es que ese es mi terrenito y vengo todos los días para arreglarlo mientras la yegua se come el zacate (pasto) que hay alrededor. Ese es el lugar en donde descansa.

Moraleja:

¡Cuando montes una Yegua amañada

Nunca trates de enseñarle 

quién es el que manda

Por que su tatema solo reconoce

al jinete que le da de comer cada mañana!

¡Es nuestra primera vez!

¡Su primera vez!

Salimos de la Oficina en Puebla a las 5:00 PM rumbo a Chicontla en la zona Productora de Café en la Sierra Norte de Puebla para pasar la noche en una casa que nos facilitaba el Juez de Paz (máxima autoridad de una pequeña comunidad en México) a los que entonces trabajábamos en Jornaleros Agrícolas.

Apenas pasaban de las 11:00 PM cuando llegamos, rápidamente abrí la puerta e invité a todos los integrantes de mi equipo a pasar y depositar  nuestras mochilas para irnos a echar unos tacos al puesto de enfrente cuando escuchamos unos ruidos que provenían de la única recamara de la casa.

Jaime se apresuró a sacar el machete de la camioneta y sin titubear abrió la puerta, prendió la luz y …

¡Sorpresa!

La primera vez.

Un par de chavitos de unos 15 años estaban encueraditos muertos de miedo tratándose de tapar ante la mirada inquisidora de Jaime…

¿Qué están haciendo? –Preguntó Jaime con un grito y aparentemente muy encabronado.

¡Nnaannaa…nada Señor! – Respondió el muchacho con una mirada de terror al ver que Jaime tenía en una de sus manos el machete desenfundado y listo para hacerlos cachitos

¿Cómo que nada? A caso ¿Crees que soy un imbécil? ¿Sabes que el papá de esta muchachita me envió para ver que le estás haciendo? –Les preguntó Jaime sin dejarlos respirar

Señor. Perdón lo que pasa es …

¿Cuántas veces le han visto la cara de estúpido al pobre padre de esta niña?

 Responde sin mentirme o ahorita mismo lo llamo para que venga a vestirlos él en persona. – Insistió Jaime desde el filo de la puerta dirigiéndose al “güero” mientras hacía un gran esfuerzo por no soltar la carcajada. Obviamente el resto del equipo empezamos a reírnos sin parar mientras oíamos el regaño que les estaba propinando Jaime.

Muertos de miedo con la voz quebrada y lágrimas en los ojos ambos espetaron al unísono:

¡Es nuestra primera vez!

¡Bueno. Si es la primera vez. Los perdono! Vístanse y váyanse antes de que llegue tu papá niña.

Moraleja.

Si tienes calentura y descubres una recámara vacía

¡Pon cerrojo a la puerta, para hacer tus travesuras!

¡Nos invaden las hormigas!

Chícala con una rica panza

Cada año a partir de la Noche de San Juan el 24 de Junio y durante los siguientes 15 días ¡Nos invaden las hormigas! en todas las Sierras de México, especialmente en la Zona Cafetalera de la Sierra Norte de Puebla;  algunos las llaman Chícalas y en otras zonas se les conoce como Chicatanas, pero ...

... Eso yo no lo sabía hasta que un día me despertó un golpeteo en la ventana de la recámara donde dormía en la Finca de Café Las Pleyades. Sólo alcance a calzarme unas sandalias para salir a ver que era lo que azotaba el cristal tan insistentemente, cuando ...

Un Manjar de Chícalas

Varios insectos se arremolinaron sobre mí, de tal manera, que inmediatamente me desperté por completo y como un loco queriendo golpear al hombre invisible, tiraba manotazos por doquier tratando de alejar a esos horribles insectos que jamás imagine que existían. 

Chicatanas o chícalas 

Por "instinto" me alejé de la luz lo antes posible. Lo primero que vino a mi mente fue una de las escenas de la vieja película de los setentas : "Las abejas asesinas" en donde las mismas atacaban mortalmente a los protagonistas del filme y yo no estaba dispuesto a que "me devoraran vivo."

Con calma descubrí que no eran abejas, eran ¡hormigas aladas enormes! con unas mandíbulas de gran respeto. Afortunadamente como lo que les interesaba era la luz y no era yo, entonces; con curia estuve atento a lo que hacían mientras amaneció.

Más tarde, tomé un baño y cuando fui a desayunar al comedor, la cocinera me pregunto ¿Le gustan las Chícalas Ingeniero? Todos los años salen en la Noche de Brujas. Las recogemos, les quitamos las alas, la cabeza y las patas; las doramos en el comal y en un taco con guacamole y salsa verde son riquísimas.

Quitando alas de Chícalas para "Un Taco"

Desde entonces, cada año en esas fecha; preparo mis cubetas, prendo la luz, me acuesto temprano para madrugar y con ansiedad espero a que ¡Nos invadan las hormigas!

Si quieres saber más, de estas Hormigas Arrieras el artículo del enlace es de los más completos y detallados.

Moraleja:

 Si un buen día te despiertas y a tu lado tienes un monstruo enorme, ¡apaga la luz y aprovecha! ... ¡Tal vez un manjar te esté esperando para que lo devores a diestra y siniestra! 

Des- Huevando (Una campaña exitosa)

"Cuando decidí estudiar Agronomía y Zootécnia, jamás imaginé que participaría de tal ¡Masacre! durante mis primeros años laborales."

Campaña Exitosa  "Des- Huevando"

Una de las actividades de mayor impacto con la comunidad jornalera del mundo del café, dentro del Programa Nacional de Solidaridad con Jornaleros Agrícolas "Pronsjag" en la Sierra Norte de Puebla, fue sin la menor duda; la "Campaña de Orquiectomías" o séase: Andábamos Des-Huevando a los Caballos y Puercos (de cuatro patas) a diestra y siniestra.

En los Puercos, el objetivo de la Castración es "Finalizar" al cerdo antes de transformarlo en carnitas. Recordemos la frase célebre de Lavoisier "La energía no se crea ni se destruye, solo se transforma". Para que el taco de surtido que te comerás en la próxima pachanga (fiesta) esté jugosito y sabroso, hay que adicionarlo con un poquitín de grasa y quitarle el olor a orines mediante esta técnica.

Para el caso de los "Cuacos", lo que se busca es que el Potrillo (no el Fernández) no salga disparado relinchando a todo galope cada vez que vea pasar una yegüita con olor a "carne fresca." Valiéndole "queso" si su dueño viene montado en él, es más; lo primero que hace es reparar para que salga volando por los aires y no le estorbe en su conquista amorosa.

Orquiectomía Equina

Sencillamente, Un Éxito Rotundo la campaña debido a que los Médicos Veterinarios en su gran mayoría, se especializan en pequeñas especies (perros y gatos) por la hueva de ir a "buscar la papa, la chuleta o el business" al campo en los poblados más remotos que hay en México, aunque sus consultorios en las ciudades estén prácticamente vacíos.

Moraleja:

Si aún te sientes un Potrillo,

agradece que por tu especie,

para que no re-pares a lo loco;

lo recomendable es usar un "globillo."

A caso ¿Te gustaría ser un Cuarto de Milla?

Testículos Equinos y Porcinos